Tankar om lust

 

Lusten varierar mycket mellan olika människor. Att ha låg sexlust behöver inte vara en signal om att något är fel, varken i kroppen eller i förhållandet. Det är inte mer naturligt att vilja ha sex två gånger i veckan eller varje dag än att vilja ha sex en gång om året. Allt som man trivs med är normalt.

En del känner lust men vill bara ha sex med sig själva. Vissa kan också, även om det är ovanligt, vara helt asexuella. Det innebär att man inte under någon period i sitt liv känner lust, varken i hjärnan eller i kroppen. Man blir inte upphetsad, får inga fysiologiska reaktioner – blir inte våt, får inte erektion – trots sexuell stimulans.

Lusten är inte heller konstant, den följer vårt vanliga liv och påverkas av så mycket: hormoner, småbarn, stress och oro, mycket jobb. Många sjukdomar som hjärt- och kärlsjukdomar, sköldkörtelproblem, neurologiska sjukdomar, diabetes och depression har också den biverkningen liksom en del mediciner som till exempel antidepressiva och betablockerare.

För den som lever med en partner kan låg lust ge problem. Många som kommer till mottagningen säger att de vill ha hjälp med att få ”ett normalt sexliv.” Och vad de flesta anser vara normalt är det som är statistiskt vanligast – samlag drygt en gång i veckan. Den bilden hjälper vi paret att ifrågasätta och istället komma fram till: Vad är naturligt för oss?

Vi hjälper klienterna skapa en tankekarta över sitt sexliv. Där skriver man upp allt som båda parter kan tänka sig ska ingå i deras version av ett normalt sexliv: variationer, tidpunkter, platser, hur ofta och initiativ. Det hjälper dem att vidga bilden av vad som är normalt och minskar prestationsångesten.

I alla förhållanden finns en obalans när det gäller lusten – någon vill mer än den andra vid ett visst tillfälle. Men vem det är kan variera. Det är inget relationsproblem, det är normalt om man är ett par. Två individer kan helt enkelt inte alltid känna likadant.

Ett problem blir det först om man skiljer sig mycket åt och har fastnat i ett låst läge:”Jag vill alltid, du vill aldrig”. Då kan man pröva att boka in tid för sex. Sexdate torsdag kl 20! ”Nej det är för osexigt”, brukar paren tycka. ”Sex ska komma spontant.”

Spontaniteten kan man istället få utlopp för genom att man varierar sitt sexliv mer och blir mer lekfull på den fasta sextiden. Man plockar ifrån sin tankekarta: Vad ska vi pröva ikväll? Bokar man en tid som båda är överens om blir båda trygga. Man får något att se fram emot och fantisera kring. Den som har låg lust ”slipper” ha sex på andra tider och kan våga kramas och visa närhet igen. Och den som har hög lust slipper att alltid känna sig avvisad. På så vis behåller man närheten och innerligheten som är så viktig i ett förhållande.

Ofta kopplar vi beröring till sex. Det är olyckligt. Många möjligheter till närhet uteblir därför att den ena inte vågar ta i den andra för att inte väcka förväntningar om sex. Den som inte vill ha sex alls eller inte har så stark lust, vill ändå ofta ha en kärleksrelation med kramar, smekningar och kyssar. Fysisk beröring är viktigt även om man inte vill ha sex så ofta. Det ger trygghet och bekräftelse.

Boktips om sex och lust

Vill ha dig. Att hålla lusten levande i långa förhållanden.
Esther Perel, Natur och kultur, 2007.

Kåt, glad och tacksam. Attityden till sex och kärlek som förändrar ditt liv.
Eva Sanner, Albert Bonniers förlag, 2008.

Resurrecting sex. Solving sexual problems and revolutionizing your relationship.
David Schnarch, 2003.

Lust med kärlek.
Dagmar Almquist O´Connor, Wahlström och Widstrand 1989.

Att älska med samma person livet ut – och tycka om det.
Dagmar Almquist O´Connor, Wahlström och Widstrand, 2004